En la pasinteco, rilatoj eniris dumvive, kiuj devis persisti ĉiakoste. Ofte la partneroj eĉ ne konis unu la alian aŭ apenaŭ antaŭ ol ili edziĝis. Hodiaŭ ni vidas la alian ekstremaĵon: multaj homoj preferas rompi sian rilaton ol devi fari iujn gravajn kompromisojn por subteni la rilaton.
La ĝojo kaj la problemo de rilatoj daŭre fascinas ĉiun homon, inkluzive de multaj psikologoj kaj rilataj terapiistoj. Tamen tiuj, kiuj ekkonas la sep spiritajn leĝojn de rilatoj, povas ŝpari al si multan suferon.
Ĉi tiuj sep leĝoj estas partopreno, komunumo, kresko, komunikado, spegulado, respondeco kaj pardono. Ferrini klarigas klare kaj konvinke, kiel ĉi tiuj leĝoj influas niajn rilatojn.
La tri partoj de la libro temas pri esti solaj, havi rilaton kaj finfine ŝanĝi aŭ (ame) fermi ekzistantan ligon. Homoj, kiuj pretas plenumi respondecon pri sia resaniga procezo kaj pardonas, sentos sin allogataj de la aliro de Ferrini al rilataj aferoj.
La 7 spiritaj leĝoj de rilatoj
1. La Leĝo de Implikiĝo
Spirita rilato postulas reciprokan partoprenon
Se vi komencas interkonsentojn ene de via rilato, la unua regulo estas: estu honesta. Ne agu alimaniere ol vi estas. Ne faru interkonsentojn, kiujn vi ne povas plenumi, por plaĉi al la alia homo. Se vi estas honesta en ĉi tiu stadio, vi ŝparos multe da mizero en la estonteco. Do neniam promesu ion, kion vi ne povas doni. Ekzemple, se via partnero atendas vin esti fidela kaj vi scias, ke malfacilas kompromiti kun iu, ne promesu, ke vi estos konstanta. Diru: Mi bedaŭras; Mi ne povas promesi al vi tion.
Por justeco kaj ekvilibro en la rilato, la promesoj, kiujn vi faras unu al la alia, devas esti reciprokaj kaj ne veni de unu flanko. Estas spirita leĝo, ke vi ne povas akiri tion, kion vi ne povas doni al vi mem. Do ne atendu promesojn de via partnero, ke vi ne volas fari vin mem.
Ni devas plenumi niajn promesojn kiel eble plej longe sen perfidi nin mem. Finfine, estas ankaŭ spirita leĝo, ke vi ne povas preni iun alian serioze kaj fari justecon al vi, se vi per tio malkaŝas vin.
La leĝo pri partopreno estas plena de ironio kaj paradoksa. Se vi ne intencas plenumi vian promeson, vi ne faris promeson. Sed se vi plenumas vian promeson pro kulpo aŭ devosento, la signo perdas sian signifon. Promesi estas libervola gesto. Se ĝi ne plu estas laŭvola, ĝi perdas sian signifon. Ĉiam tenu vian partneron libera farante siajn promesojn, por ke li / ŝi restu engaĝita kun vi en bona fido nun kaj estonte. Estas spirita leĝo, ke vi povas havi nur tion, kion vi kuraĝas rezigni. Ju pli vi rezignas la donacon, des pli ĝi povas esti donita al vi.
2. La Leĝo pri Komuneco
Spirita rilato postulas kunecon
Estas malfacile havi rilaton kun iu, kiu ne povas akordigi kun via vizio de rilatoj, valoroj kaj normoj, via vivstilo, viaj interesoj kaj via agmaniero. Antaŭ ol vi konsideras komenci seriozan rilaton kun iu, estas esence scii, ke vi ĝuas reciprokan kompanion, respektas unu la alian kaj havas ion komunan en malsamaj areoj.
Post kiam la romantika fazo alvenas al la fazo de realismo, en ĉi tiu fazo ni alfrontas la defion akcepti nian partneron kiel li / ŝi estas. Ni ne povas ŝanĝi lin por konformi al la bildo, kiun ni havas pri partnero. Demandu vin mem, ĉu vi povas akcepti vian kunulon kiel li / ŝi nun estas. Neniu kunulo estas perfekta. Neniu kunulo estas perfekta. Neniu kunulo plenumas ĉiujn niajn atendojn kaj revojn.
Ĉi tiu dua fazo de la rilato temas pri akcepti reciproke fortojn kaj malfortojn, la mallumajn kaj lumajn aspektojn, esperemajn kaj maltrankvilajn atendojn. Se vi celas al vi daŭran, spiritan altigan rilaton, vi devas certigi, ke vi kaj via kunulo havas komunan vizion pri tiu rilato kaj konsentas pri viaj valoroj kaj kredoj, via interesosfero kaj la nivelo de sindevigo kune. .
3. La Leĝo de Kresko
En spirita rilato, ambaŭ devas havi la liberecon kreski kaj esprimi sin kiel individuoj.
Diferencoj estas same signifaj en rilato kiel la similecoj. Vi amas homojn samajn kiel vi tre rapide, sed ne estas tiel facile ami homojn, kiuj malkonsentas kun viaj valoroj, normoj kaj interesoj. Vi devas ami senkondiĉe por ĉi tio. Spirita partnereco baziĝas sur senkondiĉa amo kaj akcepto.
Limoj estas fundamentaj en rilato. La fakto, ke vi estas paro, ne signifas, ke vi ĉesas esti individuo. Vi povas mezuri la solidecon de rilato laŭ la mezuro en kiu partneroj bonvolas eniri la ligon al memrealigo.
Kresko kaj komunumo same gravas en rilato. La artiko antaŭenigas stabilecon kaj senton de proksimeco. Kresko favoras lernadon kaj plivastigon de konscio. Kiam la bezono de sekureco (kuneco) regas en rilato, estas danĝero de emocia stagnado kaj kreiva frustriĝo.
Se la bezono de kresko superregas, estas danĝero de emocia malstabileco, perdo de kontakto kaj manko de konfido. Por eviti ĉi tiujn eblajn problemojn, vi kaj via kunulo devas atente rigardi kiom da kresko kaj sekureco bezonas ĉiu el vi. Vi kaj via kunulo devas mem decidi, kian pozicion vi prenas, kiam temas pri ekvilibro inter komunumo kaj kresko.
La ekvilibro inter persona disvolviĝo kaj kuneco devas esti kontinue kontrolata.
Tiu ekvilibro ŝanĝiĝas laŭ la tempo, ĉar la bezonoj de la partneroj kaj la bezonoj ene de la rilato ŝanĝiĝas. Bonega komunikado inter la partneroj certigas, ke neniu el ili sentas sin detenita aŭ perdas kontakton.
4. La Leĝo de Komunikado
En spirita rilato, regula, sincera, senakuza komunikado estas neceso.
La esenco de komunikado estas aŭskultado. Ni unue devas aŭskulti niajn pensojn kaj sentojn kaj respondeci pri ili antaŭ ol ni povas esprimi ilin al aliaj. Tiam, se ni esprimis niajn pensojn kaj sentojn sen kulpigi aliajn, ni devas aŭskulti, kion aliaj diras pri siaj pensoj kaj sentoj.
Estas du manieroj aŭskulti. Oni rigardas kun juĝo; la alia aŭskultas sen juĝo. Se ni aŭskultas kun juĝo, ni ne aŭskultas. Ne gravas, ĉu ni aŭskultas iun alian aŭ nin mem. Ambaŭkaze la juĝo malebligas al ni vere aŭdi tion, kion oni pensas aŭ sentas.
Komunikado estas aŭ ne ekzistas. La komunikado de Frank postulas sincerecon de la parolanto kaj akcepto de la aŭskultanto. Se la parolanto kulpigas kaj la aŭskultanto havas juĝojn, tiam ne ekzistas komunikado, tiam estas atako.
Por efike komuniki, vi devas fari la jenon:
- Aŭskultu viajn pensojn kaj sentojn ĝis vi scios, kio ili estas kaj vidu, ke ili estas viaj kaj de neniu alia.
- Esprimu al aliaj honeste tion, kion vi pensas kaj sentas, sen kulpigi ilin aŭ provi respondecigi ilin pri tio, kion vi kredas aŭ kiel vi pensas.
- Aŭskultu sen juĝo la pensojn kaj sentojn, kiujn aliaj volas dividi kun vi. Memoru, ke ĉio, kion ili diras, pensas kaj sentas, estas priskribo de ilia mensostato. Ĉi tio eble rilatas al via propra mensostato, sed eble ne.
Se vi rimarkas, ke vi volas plibonigi la alian aŭ defendi vin mem, kiam iliaj pensoj kaj sentoj esprimiĝas al vi, vi eble ne vere aŭskultas, kaj eble vi estas trafita en sentemaj lokoj. Povas esti, ke ili reflektas parton de vi, kiun vi ne volas vidi (ankoraŭ).
Estas unu ordono, kiun vi devas sekvi por pliigi la eblecon de sukcesa komunikado: ne provu paroli kun via kunulo se vi estas ĉagrenita aŭ kolera. Petu paŭzon. Gravas teni vian buŝon fermita ĝis vi vere povas cedi al ĉio, kion vi pensas kaj sentas kaj scias, ke ĝi estas via.
Se vi ne faros tion, tiam la ŝancoj estas, ke vi kulpigos vian kunulon pri aferoj, kaj la kulpo pliigos la miskomprenon kaj la senton de distanco inter vi ambaŭ. Se vi ĉagrenas, ne ataku vian kunulon. Respondecigu viajn pensojn kaj sentojn.
Bonega komunikado helpas vin kaj vian kunulon resti emocie ligitaj.
5. La Leĝo de Spegulado
Kion ni ne ŝatas ĉe nia kunulo, tio reflektas tion, kion ni ne ŝatas kaj ne ŝatas pri ni mem
Se vi provas fuĝi de vi mem, rilato estas la lasta loko, kiun vi provu kaŝi. La celo de intima rilato estas, ke vi lernu alfronti viajn timojn, juĝojn, dubojn kaj necertecojn. Se nia partnero liberigas timojn kaj dubojn en ni, kaj tio okazas en ĉiu intima rilato, ni ne volas alfronti ilin rekte.
Vi povas fari du aferojn, aŭ vi povas koncentriĝi pri tio, kion faris aŭ diris via partnero, pensi, ke tio estis malĝusta kaj provi, ke nia kunulo faru tion ne plu, aŭ vi povas respondeci pri viaj timoj kaj duboj. En la unua kazo, ni rifuzas trakti nian doloron / timon / dubon respondigante iun alian pri ĝi.
En la dua kazo, ni lasas tiun doloron / timon / dubon veni al nia kapo; ni agnoskas ĝin kaj informas nian partneron, kio okazas en ni. La plej grava afero pri ĉi tiu interŝanĝo ne estas, ke vi diras, ke vi agis malbele kontraŭ mi, sed Kion vi diris / faris, tio alportis al mi timon / doloron / dubon.
La demando, kiun mi devas fari, ne estas, kiu atakis min? Sed kial mi sentas min atakita? Vi respondecas resanigi la doloron / dubon / timon, eĉ se iu alia ŝiris la vundon. Ĉiufoje, kiam nia partnero liberigas ion en ni, ni havas la ŝancon vidi per niaj iluzioj (kredoj pri ni mem kaj aliaj, kiuj ne veras) kaj lasas ilin fali unu fojon por ĉiam.
Estas spirita leĝo, ke ĉio, kio ĝenas nin kaj aliajn montras al ni tiun parton de ni mem, kiun ni ne volas ami kaj akcepti. Via kunulo estas spegulo, kiu helpas vin stari vidalvide kun vi mem. Ĉio, kion ni malfacile akceptas pri ni mem, reflektas en nia partnero. Ekzemple, se ni trovas nian partneron egoisma, eble ĉar ni estas egoismaj. Aŭ povas esti, ke nia partnero defendas sin kaj ke ni ne povas aŭ ne kuraĝas mem.
Se ni konscias pri nia propra interna lukto kaj povas malhelpi nin projekcii respondecon pri nia mizero al nia partnero, nia partnero fariĝas nia plej grava instruisto. Kiam ĉi tiu intensa lernado en la rilato estas reciproka, la partnereco transformiĝas en spiritan vojon al memkono kaj plenumado.
6. La Leĝo pri Respondeco
En spirita rilato, ambaŭ partneroj respondecas pri siaj pensoj, sentoj kaj sperto.
Eble estas ironie, ke rilato, en kiu la emfazo estas klare sur komunumo kaj kamaradeco, postulas nenion alian ol respondeci pri ni mem. Ĉio, kion ni pensas, sentas kaj spertas, apartenas al ni. Ĉio, kion nia partnero pensas, sentas kaj spertas, apartenas al li aŭ ŝi. La beleco de ĉi tiu sesa spirita leĝo perdiĝas por tiuj, kiuj volas respondecigi sian partneron pri sia feliĉo aŭ mizero.
Sin deteni de projekcio estas unu el la plej grandaj defioj de rilato. Se vi povas agnoski tion, kio apartenas al vi - viajn pensojn, sentojn kaj agojn - kaj povas lasi tion, kio apartenas al li - liaj pensoj, sentoj kaj agoj - vi kreas sanajn limojn inter vi kaj via kunulo. La defio estas, ke vi honeste diras, kion vi sentas aŭ pensas (ekz. Mi estas malĝoja) sen provi respondecigi vian kunulon pri tio (ekz .: mi estas malĝoja, ĉar vi ne venis hejmen ĝustatempe).
Se ni volas respondeci pri nia ekzisto, ni devas akcepti ĝin tian, kia ĝi estas. Ni devas ĉesi niajn interpretojn kaj juĝojn, aŭ almenaŭ konsciiĝi pri ili. Ni ne devas respondecigi niajn partnerojn pri tio, kion ni pensas aŭ sentas. Kiam ni rimarkas, ke ni respondecas pri tio, kio okazas, ni ĉiam rajtas krei alian elekton.
7. La Leĝo de Pardono
En spirita rilato, kontinua pardono de vi mem kaj via kunulo estas parto de ĉiutaga praktikado.
Kiam ni provas formi la diskutitajn spiritajn leĝojn en nia pensado kaj rilatoj, ni ne devas perdi vidon de tio, ke ni ne perfektigos tion. Finfine, ne ekzistas perfekteco sur la homa nivelo. Ne gravas kiom bone partneroj kongruas unu kun la alia, kiom ajn ili amas unu la alian, neniu rilato funkcias sen vagabondo kaj lukto.
Peti pardonon ne signifas, ke vi iras al la alia kaj diras: Mi bedaŭras. Ĝi signifas, ke vi iras al la alia persono kaj diras: 'Ĉi tio estas la kazo por mi. Mi esperas, ke vi povas akcepti tion kaj fari ion per ĝi. Mi faras la plej bonan eblon ’. Ĝi signifas, ke vi lernas akcepti vian situacion, eĉ se ĝi estas malfacila, kaj permesi al via kunulo preni ĝin.
Se vi povas akcepti tion, kion vi sentas aŭ pensas, dum vi volas juĝi ĝin, tio estas mempardono. Akcepti la sentojn kaj pensojn de via kunulo, dum vi volas regi aŭ trovi ion malĝustan, estas etendo de tiu mempardono al li / ŝi. Tiel vi sciigas vian kunulon: 'Mi pardonas min, ke mi kondamnis vin. Mi intencas akcepti vin tia, kia vi estas plene. ’
Kiam ni konstatas, ke ni ĉiam havas nur unu personon por pardoni en ĉiu situacio, nome ni mem, ni finfine vidas, ke ni ricevis la ŝlosilojn de la regno. Pardonante al ni tion, kion ni pensas pri aliaj, ni komencas libere reagi al ili alimaniere ekde nun.
Vi ne povas trovi pardonon kondiĉe ke vi kulpigas vin mem aŭ la alian. Vi devas trovi manieron akiri de kulpo al respondeco.
Pardono ne havas sencon se vi ne konscias pri viaj propraj sentemoj kaj ne volas fari ion pri ĝia korekto. Doloro vekas vin. Ĝi instigas vin esti konscia kaj respondeca.
Multaj homoj opinias, ke pardono estas granda laboro. Ili pensas, ke vi bezonas ŝanĝi vin mem aŭ peti vian kunulon ŝanĝi. Kvankam estas ŝanĝo rezulte de pardono, vi ne povas pretendi ŝanĝon.
Pardono ne postulas eksterajn ŝanĝojn tiom, kiom internaj ŝanĝoj. Se vi ne plu kulpigas vian kunulon kaj respondecas pri via ĉagreno kaj malkontento, la pardona procezo jam komenciĝas. Pardono ne estas tiel fari ion kiel malfari ion. Ĝi ebligas al ni malfari kulpon kaj kulpon.
Nur kontinua pardona procezo permesas al ni subteni la partnerecon dum spertado de ĝiaj neeviteblaj altiroj. Pardono malplenigas kulpon kaj riproĉon kaj ebligas al ni ligi emocie kun nia partnero kaj renovigi nian sindevontigon al la rilato.
Enhavo